Sinto que tudo em ti ainda me pertence. Talvez tu um dia namores, te cases, comemores inúmeras datas especiais, aproveites convites de sexta-feira à noite e finalmente tenhas filhos e um animal de estimação. Só quero que saibas que tu podes tentar reencontrar o que ficou de mim em ti, mas nunca me encontrarás. Talvez em algum detalhe tu te lembres de mim , mas não serei eu. Se isso te doí a ti, não sei, mas a mim doí só de pensar que eu posso encontrar alguém melhor do que tu, mas não o mesmo. Doí saber que tu podes até conhecer alguém melhor do que eu, mas ninguém de mim conhecerá o que tu foste comigo !
Ninguém conhecerá o pequeno sinal no rosto do lado oposto ao meu , nem descobrirá que tu sentes cócegas perto do teu pescoço. Ninguém notará que o teu ' amo-te ' em frente das pessoas sai trémulo, que tu ficas olhar para o além quando estás nervoso. Ninguem descobrirá que os teus dentes caninos são mais deslocados que todos os outros. Ninguém notará que o teu jeito de sorrir repuxa os lábios e faz a tua testa enrugar, nem descobrirá o teu tique nervoso quando tentas soltar piscadelas e acabas por te confundir todo, ninguém perceberá o teu jeito de roer as unhas só porque sim . Quero dizer-te que o que ficou de ti é espontâneo , tudo o que ficou comigo ficou porque existiu uma necessidade para ficar, tudo ficou para ser lembrado mesmo quando eu não tenha vontade de lembrar, e nada nem ninguém sentirá o que tu sentiste comigo e me fizeste sentir um dia. O que seria dos momentos se não fossem eternizados, o que seria da tua partida se não deixasse nada nem levasse, pelo menos um pouco, de nós ?
O que ficou de ti ocupa o lugar vazio da mesa, estica-se pelo sofá e ocupa a minha cama todas as noites . E quando eu acordo , o teu ' bom dia ' ecoa pelo quarto, quando me deito o teu cafuné acaricia a minha nuca e os teus beijos chegam a toda a hora. Quando penso em te ligar lembro-me que é melhor evitar levar um não, que é melhor evitar confundir as coisas e insistir no que já passou e no que parece não ter a menor pretensão de acontecer de novo . Quando penso em pretensão acabo por te querer, quando te quero, acabo por me perder, quando me perco , percebo que são só lembranças. E aqui, eu guardo e muito bem guardado, todas as tuas manias e os teus cuidados, os teus sorrisos e as tuas mordidas, os teus olhos e também a tua saída.
Quando chove , lembro-me que tu te molhavas todo com uma preocupação tola de que não querias ver-me com gripe outra vez quando dividíamos o guarda-chuva. Por aqui, ficou o vazio das tuas sapatilhas atirados no canto do quarto , uma mensagem a dizer que era o fim e uma conversa numa sexta-feira à noite a lamentar por não podermos continuar mais, que se fossem à meses atrás tudo seria de outra forma. Ficou o teu olhar de adeus, a minha compreensão ( não tão compreendida ) de aceitar que tu estavas realmente a ir embora. Ficou aquele abraço frio , nó na garganta quase a pedir para tu não ires. Ficaram também as chamadas ignoradas, ficou a minha voz a pedir desculpas por tudo e a minha quase a pedir-te para ficares e a propor-te tentarmos outra vez, mas tive que dizer : tudo bem . Ficou o desejo de te procurar como várias outras vezes procurei, mas dessa vez eu preferi não me repetir. Tu não vieste e eu não fui, e essa vontade de nós nos vermos mas que nós preferimos evitar, ficou também.
Cheguei a pensar em como me iria acostumar com a tua ausência, perguntei-me até quando tu ficarias aqui mesmo não estando mais, e que fazer para me acostumar sem ti . E as músicas que cantávamos juntos, e os sons que escolhíamos juntos. E o que eu digo se a tua mãe me ligar? E como explico para os meus amigos que saio só e que na verdade não te pertenço ? E o que digo quando professores nossos me perguntarem por ti , o que eu invento para te esconder e o que para que ninguém perceba que apesar do que nos separa, tu ainda estás aqui, bem perto ?
E quando tu te preocupavas com o meu silencio , quando tu me questionavas se tinhas feito algo de errado porque tu as vezes falavas coisas estúpidas e nem percebias, E todas as manhas tu estavas ali , mesmo não ocupando a minha cama, ocupavas a minha caixa de mensagens, E todas as tardes tu aparecias e mesmo não me olhando nos olhos, sabias como os meus desejavam ver-te naquele momento . O que ficou de ti dá-me um medo danado só em pensar que eu posso encontrar-te com outra alguém e ter que fingir que está tudo bem , que está tudo certo. Preciso dizer-te que de todas as coisas que tu deixaste, a pior e não menos dolorosa, é aquele resto de sentimento no fundo da gaveta, coberto por saudade abarrotada, é aquela lembrança debaixo de tanto entulho que eu fingia não me importar mais, aquele resto de amor empoeirado que eu nem sabia que existia.
O difícil é quando o amor resolve ficar mesmo quando tudo o resto já foi.
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